Bueno, noche solitaria en la que me encuentro bebiendo y escuchando reggae... que es lo que me pasa? que es lo que siento? que es lo que quiero de mi vida?....
son muchas preguntas que no me puedo contestar.
en este casi año de convivencia con mi papa en la gran ciudad de buenos aires, muchas cosas cambiaron en mi, mi forma de ser, mi forma de pensar, de responder... no se si es para echarle la culpa a alguien o tal vez si se.
estoy yendo a un curso de apoyo para poder rendir ingreso en la escuela náutica, carrera que elegí para mi futuro... pero... es eso lo que quiero? o es solo para dejar contento a mi papa?
muchas cosas las hago solo por eso, sin satisfacerme a mi ... sin ser feliz YO, Única y exclusivamente por mi papa, alguien a quien admiro pero a la vez detesto. siempre vivo con la ilusion de que un día cambie.. espero algún día llegue ese momento.
Nunca esta bien lo que uno hace por mas esfuerzo que uno le ponga a lo que hace... siempre falta 5 para el peso, como el dice. sinceramente no se que mas hacer con esta situacion, muchas veces se me cruza por mi cabeza tirarme del piso 14 de donde vivo, ahogarme en la ducha... empastillarme, para poder aliviar este dolor que siento dentro de mi, sin saber que hacer de mi vida, haciendo cosas para satisfacer los gustos de el... pero no lo hago porque se que hay gente que me ama, y gente a la que amo y no me gustaría que por culpa de una situación de mierda que uno vive, sufran... la vida sigue ... vive y se tu mismo dice una canción, pero como se hace para hablar con una persona a la cual no le entran fichas y no entiende lo que uno siente... como se hace para hacer entender a esa persona lo que quiere de su vida sin que se enoje y empiece a los gritos? Es un miedo que vive dentro de mi hace ya 7 meses. necesito descargarme y creo que esta es una buena manera...
hoy a la tarde me toco vivir una situación horrible... hace un mes atrás tuve que pedirle una cuota alimentaria a mi mama, por capricho de mi papa... sinceramente no la necesito porque tengo 10000 pesos por mes recibidos de la cuota alimentaria de mi papa. pero lo hice para dejarlo contento, para poder estar bien con el, para que no reniegue tanto como es costumbre de el.
mi mama no puede pagar un abogado. cuando le conte esto se enojo pero se entristeció demaciado por la forma en la que actué... estoy tan pendiente de mi papa que ya no pienso en la demás gente que me ama tambien. es un error que cometo porque estoy siegamente pensando todo el tiempo en hacer las cosas para que mi papa este contento...
es un gran error que cometo... pero lo hago sin pensar en los demás... solo para que el este bien conmigo.
mi mama siempre tuvo fe en que algun dia iba a cambiar... yo tengo esa misma esperanza aunque todavía no ha pasado. Espero que no sea tarde, porque errores como estos no se tienen que cometer mas de una vez...
Espero poder tener el valor de cambiar de actitud de tener el valor de decirles las cosas a mi viejo sin importar las consecuencias. De poder ser quien soy... de poder hacer verdaderamente lo que a mi me gusta, sin saber aun lo que es... y no de hacer mi vida en base a lo que mi padre quiere. todavia no tengo ese valor, ojala pronto lo pueda tener.
insisto con que siempre se me cruza dejar esta vida, para no ocasionarle mas problemas a nadie, para no ocasionarme mas problemas a mi, pero todavia tengo curiosidades por descubrir, mucho tiempo de vida por vivir. Como dice Nestor... sin intentos no hay aciertos... tengo que intentar cambiar, pero primero... poder saber que es lo que quiero hacer de mi vida. quien y que quiero ser el dia de mañana... si quiero ser un vago que viva fumando faso y laburando de cualquier cosa para ganarme la vida, o vivir de lo que quiera y darme ese gusto de vez en cuando solamente... Tengo 19 años recien cumplidos.. se que soy chico... pero grande para poder pensar en mi futuro indepediente.
Pense mucho en dejar de estudiar y sacar la libreta de embarque y empezar a laburar para no depender mas de mi papa, para no generarle mas problemas a el, para que pueda el vivir tranquilo y sin cargas encima.
mi papa me insiste mucho con que piense en el que hace el esfuerzo para mi, para mi estudio, para encaminar mi vida, estoy seguro que este ultimo tiempo pieso mas en el que en mi, y ese es mi mayor error. tengo que dejar de pensar en satisfacer a el para poder satisfacerme a mi, para poder ser feliz yo, lo cual no lo estoy siendo y me deprimo mucho por eso... se que cuento con el apoyo de mi hna mi mama y mi novia, pero sinceramente se que no es necesario, me falta esa cuota de convencimiento mia que me haga feliz. estoy en una situación en la cual no se como salir, ojala lo pueda hacer porque de esta manera no puedo vivir mas.
Creo que me descargue lo suficiente. insisto, ojala pueda cambiar mi forma de ser pronto, porque no se como puedo llegar a terminar.
Nicolás.
