Otra noche en la que no puedo conciliar el sueño, son las 04:49 en el pueblo y los recuerdos vienen a mi.
Todo empezó a fines de febrero, en mi ultima visita a buenos aires, para ser mas exacto, el 27. Día en el que cumplía, anda a saber cuantos, meses con mi ´(todavía entonces) novia. ya hacia 4 años desde que nos volvimos a encontrar en el camino, desde que nos empezamos a conocer de nuevo.
esa noche, a 700 km de distancia, una vez mas mi egoísmo y miedo, hicieron que otra vez vuelva a lastimar a la persona que creo que amo tanto, quizas por ultima vez. Esa noche, por un capricho mio, volvi a hacer llorar a quien yo quería solamente hacer feliz, feliz de la manera que yo quería que sea, y no de la que ella quería.
Se le puede echar la culpa a muchas cosas, mi encierro, mi ceguera con la realidad, el no saber que querer de mi vida, o tal vez la comodidad en la que se me dieron las cosas, los limites que no me pusieron a tiempo, la manipulación de mi padre ... y así podemos seguir con la lista. La realidad de hoy, es que esa persona se canso de un Nicolás con miedo, con miedo a enfrentarse con la realidad, miedo a una persona. a mi mismo. Miedo de al rechazo, miedo a perder a ese alguien. miedo al engaño. miedo a quedarse solo. Por todo ese miedo que yo siento, no me frene a pensar en las personas que tenia y en las que aun tengo al lado. Ese egoísmo que todos llevamos adentro, hizo que ,la persona con la que planeaba una vida, hoy, se cansara de mi. Persona con la que viví muchos de mis últimos mejores momentos. Hoy solo me queda el recuerdo de una compañera que estaba ahí siempre que la necesitaba, la que me banco siempre, la que me perdono y me aguanto las mil y una, creo que ni siquiera un amigo se ha portado como se porto ella conmigo. Mi sostén en la elección de seguir con vida. El recuerdo de dormir abrazados toda la noche y despertar con una sonrisa y un buen día. Tal vez me mal acostumbre a estar tan bien acompañado, tal vez no supe valorar a la persona que tenia al lado, o tal vez fue alguien de paso en mi vida, que vino para que yo aprenda a amar, pero no de la forma que yo creía que estaba bien, sino de la forma en la que puedo notar ahora.
Tratar de aceptar al otro tal y como es, respetarlo, valorarlo, acompañarlo... no intentar modificarlo a gusto y conveniencia de uno.
mi encierro no termino. mis ganas de a poco, fueron saliendo, van saliendo (no siempre). Mi punto de vista con la realidad, puede que aun no este del todo claro.
En este tiempo no se que es lo que estoy buscando, hay días en los que no tolero a la gente que me rodea. conocí gente nueva en la carrera, que no me terminan de cerrar. Seré yo el raro?
o sera la juventud, de la que tanto me aislé, que es así y no coincido? Son preguntas que me hago y no puedo responderme todavia.
Hay dias en los que necesito estar solo, pero sinceramente no se si quiero estar solo, sino que la persona con la que quiero estar, no esta y por eso me quedo solo.
Lo único que espero es que esa persona algún día perdone mi todo ese egoísmo que existe en mi... todo lo que, inconscientemente o no, la fui lastimando con el pasar del tiempo, eso que creia que era amor, hoy me doy cuenta que fue un síntoma, un síntoma de una enfermedad que por suerte se curó, o se esta curando, quien sabe.
La vida sigue, hoy estoy llevando con poco entusiasmo una carrera que espero poder terminar.
Me interesa una persona que conoci hace poco. aveces pienso si ese interes es para sustituir a ese alguien que hoy no esta a mi lado, o el deseo animal que toda persona tiene, o no se. No se que es lo que estoy buscando. Solo se, que hay que seguir adelante.
Nicolás
domingo, 3 de julio de 2016
sábado, 1 de noviembre de 2014
Mi vida despues de Dorrego.
Bueno, noche solitaria en la que me encuentro bebiendo y escuchando reggae... que es lo que me pasa? que es lo que siento? que es lo que quiero de mi vida?....
son muchas preguntas que no me puedo contestar.
en este casi año de convivencia con mi papa en la gran ciudad de buenos aires, muchas cosas cambiaron en mi, mi forma de ser, mi forma de pensar, de responder... no se si es para echarle la culpa a alguien o tal vez si se.
estoy yendo a un curso de apoyo para poder rendir ingreso en la escuela náutica, carrera que elegí para mi futuro... pero... es eso lo que quiero? o es solo para dejar contento a mi papa?
muchas cosas las hago solo por eso, sin satisfacerme a mi ... sin ser feliz YO, Única y exclusivamente por mi papa, alguien a quien admiro pero a la vez detesto. siempre vivo con la ilusion de que un día cambie.. espero algún día llegue ese momento.
Nunca esta bien lo que uno hace por mas esfuerzo que uno le ponga a lo que hace... siempre falta 5 para el peso, como el dice. sinceramente no se que mas hacer con esta situacion, muchas veces se me cruza por mi cabeza tirarme del piso 14 de donde vivo, ahogarme en la ducha... empastillarme, para poder aliviar este dolor que siento dentro de mi, sin saber que hacer de mi vida, haciendo cosas para satisfacer los gustos de el... pero no lo hago porque se que hay gente que me ama, y gente a la que amo y no me gustaría que por culpa de una situación de mierda que uno vive, sufran... la vida sigue ... vive y se tu mismo dice una canción, pero como se hace para hablar con una persona a la cual no le entran fichas y no entiende lo que uno siente... como se hace para hacer entender a esa persona lo que quiere de su vida sin que se enoje y empiece a los gritos? Es un miedo que vive dentro de mi hace ya 7 meses. necesito descargarme y creo que esta es una buena manera...
hoy a la tarde me toco vivir una situación horrible... hace un mes atrás tuve que pedirle una cuota alimentaria a mi mama, por capricho de mi papa... sinceramente no la necesito porque tengo 10000 pesos por mes recibidos de la cuota alimentaria de mi papa. pero lo hice para dejarlo contento, para poder estar bien con el, para que no reniegue tanto como es costumbre de el.
mi mama no puede pagar un abogado. cuando le conte esto se enojo pero se entristeció demaciado por la forma en la que actué... estoy tan pendiente de mi papa que ya no pienso en la demás gente que me ama tambien. es un error que cometo porque estoy siegamente pensando todo el tiempo en hacer las cosas para que mi papa este contento...
es un gran error que cometo... pero lo hago sin pensar en los demás... solo para que el este bien conmigo.
mi mama siempre tuvo fe en que algun dia iba a cambiar... yo tengo esa misma esperanza aunque todavía no ha pasado. Espero que no sea tarde, porque errores como estos no se tienen que cometer mas de una vez...
Espero poder tener el valor de cambiar de actitud de tener el valor de decirles las cosas a mi viejo sin importar las consecuencias. De poder ser quien soy... de poder hacer verdaderamente lo que a mi me gusta, sin saber aun lo que es... y no de hacer mi vida en base a lo que mi padre quiere. todavia no tengo ese valor, ojala pronto lo pueda tener.
insisto con que siempre se me cruza dejar esta vida, para no ocasionarle mas problemas a nadie, para no ocasionarme mas problemas a mi, pero todavia tengo curiosidades por descubrir, mucho tiempo de vida por vivir. Como dice Nestor... sin intentos no hay aciertos... tengo que intentar cambiar, pero primero... poder saber que es lo que quiero hacer de mi vida. quien y que quiero ser el dia de mañana... si quiero ser un vago que viva fumando faso y laburando de cualquier cosa para ganarme la vida, o vivir de lo que quiera y darme ese gusto de vez en cuando solamente... Tengo 19 años recien cumplidos.. se que soy chico... pero grande para poder pensar en mi futuro indepediente.
Pense mucho en dejar de estudiar y sacar la libreta de embarque y empezar a laburar para no depender mas de mi papa, para no generarle mas problemas a el, para que pueda el vivir tranquilo y sin cargas encima.
mi papa me insiste mucho con que piense en el que hace el esfuerzo para mi, para mi estudio, para encaminar mi vida, estoy seguro que este ultimo tiempo pieso mas en el que en mi, y ese es mi mayor error. tengo que dejar de pensar en satisfacer a el para poder satisfacerme a mi, para poder ser feliz yo, lo cual no lo estoy siendo y me deprimo mucho por eso... se que cuento con el apoyo de mi hna mi mama y mi novia, pero sinceramente se que no es necesario, me falta esa cuota de convencimiento mia que me haga feliz. estoy en una situación en la cual no se como salir, ojala lo pueda hacer porque de esta manera no puedo vivir mas.
Creo que me descargue lo suficiente. insisto, ojala pueda cambiar mi forma de ser pronto, porque no se como puedo llegar a terminar.
Nicolás.
son muchas preguntas que no me puedo contestar.
en este casi año de convivencia con mi papa en la gran ciudad de buenos aires, muchas cosas cambiaron en mi, mi forma de ser, mi forma de pensar, de responder... no se si es para echarle la culpa a alguien o tal vez si se.
estoy yendo a un curso de apoyo para poder rendir ingreso en la escuela náutica, carrera que elegí para mi futuro... pero... es eso lo que quiero? o es solo para dejar contento a mi papa?
muchas cosas las hago solo por eso, sin satisfacerme a mi ... sin ser feliz YO, Única y exclusivamente por mi papa, alguien a quien admiro pero a la vez detesto. siempre vivo con la ilusion de que un día cambie.. espero algún día llegue ese momento.
Nunca esta bien lo que uno hace por mas esfuerzo que uno le ponga a lo que hace... siempre falta 5 para el peso, como el dice. sinceramente no se que mas hacer con esta situacion, muchas veces se me cruza por mi cabeza tirarme del piso 14 de donde vivo, ahogarme en la ducha... empastillarme, para poder aliviar este dolor que siento dentro de mi, sin saber que hacer de mi vida, haciendo cosas para satisfacer los gustos de el... pero no lo hago porque se que hay gente que me ama, y gente a la que amo y no me gustaría que por culpa de una situación de mierda que uno vive, sufran... la vida sigue ... vive y se tu mismo dice una canción, pero como se hace para hablar con una persona a la cual no le entran fichas y no entiende lo que uno siente... como se hace para hacer entender a esa persona lo que quiere de su vida sin que se enoje y empiece a los gritos? Es un miedo que vive dentro de mi hace ya 7 meses. necesito descargarme y creo que esta es una buena manera...
hoy a la tarde me toco vivir una situación horrible... hace un mes atrás tuve que pedirle una cuota alimentaria a mi mama, por capricho de mi papa... sinceramente no la necesito porque tengo 10000 pesos por mes recibidos de la cuota alimentaria de mi papa. pero lo hice para dejarlo contento, para poder estar bien con el, para que no reniegue tanto como es costumbre de el.
mi mama no puede pagar un abogado. cuando le conte esto se enojo pero se entristeció demaciado por la forma en la que actué... estoy tan pendiente de mi papa que ya no pienso en la demás gente que me ama tambien. es un error que cometo porque estoy siegamente pensando todo el tiempo en hacer las cosas para que mi papa este contento...
es un gran error que cometo... pero lo hago sin pensar en los demás... solo para que el este bien conmigo.
mi mama siempre tuvo fe en que algun dia iba a cambiar... yo tengo esa misma esperanza aunque todavía no ha pasado. Espero que no sea tarde, porque errores como estos no se tienen que cometer mas de una vez...
Espero poder tener el valor de cambiar de actitud de tener el valor de decirles las cosas a mi viejo sin importar las consecuencias. De poder ser quien soy... de poder hacer verdaderamente lo que a mi me gusta, sin saber aun lo que es... y no de hacer mi vida en base a lo que mi padre quiere. todavia no tengo ese valor, ojala pronto lo pueda tener.
insisto con que siempre se me cruza dejar esta vida, para no ocasionarle mas problemas a nadie, para no ocasionarme mas problemas a mi, pero todavia tengo curiosidades por descubrir, mucho tiempo de vida por vivir. Como dice Nestor... sin intentos no hay aciertos... tengo que intentar cambiar, pero primero... poder saber que es lo que quiero hacer de mi vida. quien y que quiero ser el dia de mañana... si quiero ser un vago que viva fumando faso y laburando de cualquier cosa para ganarme la vida, o vivir de lo que quiera y darme ese gusto de vez en cuando solamente... Tengo 19 años recien cumplidos.. se que soy chico... pero grande para poder pensar en mi futuro indepediente.
Pense mucho en dejar de estudiar y sacar la libreta de embarque y empezar a laburar para no depender mas de mi papa, para no generarle mas problemas a el, para que pueda el vivir tranquilo y sin cargas encima.
mi papa me insiste mucho con que piense en el que hace el esfuerzo para mi, para mi estudio, para encaminar mi vida, estoy seguro que este ultimo tiempo pieso mas en el que en mi, y ese es mi mayor error. tengo que dejar de pensar en satisfacer a el para poder satisfacerme a mi, para poder ser feliz yo, lo cual no lo estoy siendo y me deprimo mucho por eso... se que cuento con el apoyo de mi hna mi mama y mi novia, pero sinceramente se que no es necesario, me falta esa cuota de convencimiento mia que me haga feliz. estoy en una situación en la cual no se como salir, ojala lo pueda hacer porque de esta manera no puedo vivir mas.
Creo que me descargue lo suficiente. insisto, ojala pueda cambiar mi forma de ser pronto, porque no se como puedo llegar a terminar.
Nicolás.
martes, 27 de marzo de 2012
Tus tan esperados 90 !!
Hola abuela, FELIZ CUMPLEAÑOS, hoy 27/3/2012 por fin llegaron tus 90 años que tanto esperabamos anciosos, sin duda fue una gran pena que hallas partido menos de 3 meses antes de esta fecha, que no hallas esperado un poquitito mas junto a nosotros, junto a mi.
son casi 3 meses que no son tan faciles sin vos, sin tener que ir a visitarte al doke para tener que ir a hacerlo a un cementerio, donde no puedo verte, sentirte, escucharte, abrazarte. Aunque la distancia nos separe quiero que sepas que te amo, y que espero que con el regalo que te va a hacer hoy papa, estes muy feliz. no quiero arruinar la sorpresa, asique espero a que te la de él. te mando un beso gigante, estes donde estes, FELIZ CUMPLE ABUE... TE AMO!!!
Nicolás
son casi 3 meses que no son tan faciles sin vos, sin tener que ir a visitarte al doke para tener que ir a hacerlo a un cementerio, donde no puedo verte, sentirte, escucharte, abrazarte. Aunque la distancia nos separe quiero que sepas que te amo, y que espero que con el regalo que te va a hacer hoy papa, estes muy feliz. no quiero arruinar la sorpresa, asique espero a que te la de él. te mando un beso gigante, estes donde estes, FELIZ CUMPLE ABUE... TE AMO!!!
Nicolás
domingo, 4 de marzo de 2012
Dos Meses !
Hoy, 4/03 se cumplen 2 meses te tu ausencia, dos meses sin poder hablarte, si poder ver tu sonriza, sin poder escuchar tu voz, tus putiadas ni tu "a tomar por el culo" o "te vas a la mierda". Hoy dos meses sin vos queria Abuela, no se me hizo nada facil tener que venir a Buenos Aires por primera vez despues de tu partida, e ir al Docke y no verte, entrar en ese departamento sin duda me trae feos recuerdos, no me anime a entrar a la pieza por temor a volverte a ver como te vi por ultima vez ahi... Lo bueno, si es que se podria decir asi, es que te recuerdo siempre, todo lo lindo que pasamos, por mas que era salteado lo que nos veiamos, siempre voy a tener un recuerdo mas lindo que otro con vos... !
Hoy es la segunda vez que voy a lo de tu hermana, la tan nombrada Tía Celia, cuando la vi la primera vez, pense... Es mi Abuela... tiene tu mismo olor, tu misma forma de hablar, tus mismas putiadas,en dar muchos al saludarte, en ella te veo reflejada a vos, por muchas cosas, hoy me regalo un anillo de plata que era de su esposo, de Carlos... me puso contento la verdad...
Por eso, en estos dos meses sin vos quiero que sepas que siempre vas a estar en mi corazon, y que por mas que no te vea, yo siento que te tengo en mi corazon... te extraño con toda mi alma abuela y te amo,si, te amo !!
Nicolás
Hoy es la segunda vez que voy a lo de tu hermana, la tan nombrada Tía Celia, cuando la vi la primera vez, pense... Es mi Abuela... tiene tu mismo olor, tu misma forma de hablar, tus mismas putiadas,en dar muchos al saludarte, en ella te veo reflejada a vos, por muchas cosas, hoy me regalo un anillo de plata que era de su esposo, de Carlos... me puso contento la verdad...
Por eso, en estos dos meses sin vos quiero que sepas que siempre vas a estar en mi corazon, y que por mas que no te vea, yo siento que te tengo en mi corazon... te extraño con toda mi alma abuela y te amo,si, te amo !!
Nicolás
jueves, 5 de enero de 2012
Te Voy A Extrañar...
En el día de ayer, (miercoles 4) le toco partir de esta vida a mi querida abuela Dorita, sinceramente fue algo muy duro para mi, porque con ella, a pesar de la distancia, comparti muchos momentos hermosos de mi vida, desde reir por los miles de chistes y pavadas que viviamos diciendo, llorar por minimas, pero a la vez grandes cosas, dormirme con sus cuentos, con sus rascadas de espalda que siempre le pedia, comer sus riquisimas comidas, pasar toda una tarde tomando mates dulces, en fin, miles de cosas que por mas sencillas que eran, para mi era algo hermoso.
Ella ya estaba grande,89 pirulos tenia la nena y estaba perfecta, solamente su problema en las piernas que le dificultaba caminar, pero el resto estaba cien por siento perfecta.
Esa mañana nos levantamos temprano con Papá y con Diego, con la idea de ir a almorzar con vos, como te lo prometi el 1ro de año cuando te dejamos en tu casa en el doke... empese a llamarte desde las 9am y no constestabas, llame 3 veces pensando que estabas durmiendo o en la cocina y por eso tardabas en contestar. Bueno, deje esperar un rato, alrededor de las 9:30am volvi a llamarte, y nada... 10 y media volvi a llamarte 3 veces y no constestabas. Pensamientos e intuiciones feas se me venian a la mente que rapidamente las descarte para ser optimista. A las 11am salimos para tu casa, pasamos por una pescaderia a comprar comida para llevar, Diego te compro una empanada de vigilia, que sinceramente no sabia de que era, pero si el dijo que te iba a gustar , tambien quise que la compren. Pasamos a buscar a panchito por su casa para ir finalmente a la tuya, continuaban los llamados, pero esta vez del celular de Diego y vos seguias sin dar señales, Diego decia que seguramente fuiste a visitar a tu vecina, pero algo a mi no me terminaba de cerrar...
Llegamos a tu departamento, tus persianas cerradas, otra vez se repitio de que o estabas durmiendo o estabas en lo de tu vecina... subio Diego solo, mientras con papa y panchito esperabamos en la camioneta, decidi bajar porque estaba preocupado por vos, mientras estaba subiendo veo que Diego ya habia abierto pero que del lado de adentro estaba el gancho puesto, ese gancho que siempre te decian que no lo pongas. Mi corazon empeso a acelerarse, Diego a los gitos. DORAA!! DORAA!!! y vos nada, se escuchaba el tele de tu piesa prendido. Como no teniamos señales tuyas desidimos forsar el gancho, lo agrande con una llave sueca y asi pudimos entrar, deje que entre Papa primero por miedo a... no se a que! Entra papa a tu piesa y yo detras de él... y ahi estabas abuelita,con tu maisena con leche que siempre comias,sentada en el borde de la cama, recostada hacia tu izquierda. papa te dijo, "doriiiiita... ai doritaaa" te dio vuelta y ahi estabas, tu cara angelical, con los lavios morados, ni bien te vi comence a llorar desesperadamente, sali rapido de la pieza diciendole a diego que no entre porque estaba con el nene.. volvi a entra a la pieza y veo que mi papa intenta revivirla dando golpes secos con sus manos en el pecho de ella, pero ya era tarde, habiamos llegado tarde. fue algo muy feo verte en ese estado asi tirada, la verdad algo que no me lo esperaba. A todo esto mi hermano llamo al 911 y a los 5 minutos llego un oficial, entro la vio y dieron la muerte como muerte natural, mas tarde llegaron los medicos del same, quienes le dijeron a papa que lo que te sucedio fue un infarto al corazon, todavia no entiendo como fue que te paso eso si estabas impecable abuela. Mas tarde llega osvaldito, el unico y gran amigo que tiene mi papa, tu hijo. tuvimos que dejarte solita en la cama para ir rapido al cementerio para conseguirte un lugar en donde puedas descansar bien. Al regresar a tu departamento llegaron mis hermanas marina y daniela con las que estube esperando a mi papa, mi hermano y a osvlado a que vuelvan de la cocheria, y vos seguias ahi en la pieza, al rededor de las 18hs vinieron los de la cocheria a llevarte, verte salir en la forma que saliste, envuelta en una sabana como si fueses un lechon, sinceramente me partio el alma. A veces imaginaba este momento, que tarde o temprano iba a llegar, pero te juro que asi nunca me lo ubiese imaginado!! Tras minutos y minutos de lagrimas, nos avisan que a las 19 te velaban, papa daniela y marina fueron a esa hora, yo me quise quedar acompañando a Diego, tu nieto, el hombre, pero a la ves el niño que siempre tuviste con vos, serca, conviviendo con vos. A las 20hs fuimos al velatorio, al mismo que velaron al abuelo cuando se fue en 2003 te acordas? a la vuelta de tu querida Irala. Verte en ese cajon con esa tela blanca sin duda fue lo mas feo que me pudo haber pasado, se me vinieron todos los momentos que pasamos juntos y no pude aguantar y largue el llanto. Pasaron las horas, varios de tus familiares, amigas y vecinas pasaron a despedirte. Fueron los pastores abuela, los que siempre te iban a vicitar y vos atendias contenta siempre, mas halla de mi pensamiento sobre todo eso, yo creo que vos estas contenta por que hallan ido. Llegada las 00hs tuvimos que irnos porque la cocheria tenia que cerrar si o si, Diego, Daniela y Titi se quedaron en tu departamento, con papa y Mari fuimos al de el, llegamos tipo 2, comimos, nos acostamos y a las 6am ya estabamos arriba para volver a estar con vos, llegamos 7:40 y seguias ahi, dormidita en ese cajon, volverte a ver ahi me volvio a quebrar. Se acercaba la hora de tener que llevarte al cementerio, 11:30 entre ahi, en donde vos estabas para despedirte, hablarte, decirte que te falto hacerme la polenta que tanto te pedi y de cortarte el pelo, que ya lo tenias largo. Entre miles de momentos vividos que se me venian a la cabeza, llanto y ganas de que estes viva con migo, se hizo la hora de llevarte, te despedi con una caricia en tu mano, en la que te habia dejado un pimpollo de rosa junto con diego, y con un "TE VOY A EXTRAÑAR VIEJITA". Cerraron tu cajon, y con papa, Diego, Beto, Pucci un amigo, o un vecino de ahi del barrio mas el hombre de la cocheria, te subimos al auto, de la punta en donde iba llevandote yo, estaba sucio, le pase la mano para limpiarlo, porque si algo me acuerdo de vos es que siempre tenias todo limpito, entonces queria que esto tambien lo este. Entre lagrimas y dolor, esperaba a que el auto arranque para irnos y asi seguirte. Fuimos por la autopista hacia el cementerio, un cementerio privado, con un parque hermoso, lleno de arboles y flores como a vos te gustaba. Llegamos y ahi estaba esperando, tu parcela del jardin en donde ibas y vas descansar,bajo un arbol hermoso, donde vas a ener sombra todo el dia... te ubicaron, nos dieron unas flores las cuales con una frase ivamos dejando en el ataud, marina, daniela, diego, titi, papa y yo... y asi te bajaron y taparon . Papa dijo que para marzo, para tu cumpleaños, va a llegar al abuelo, a tu gran y amado esposo, al cual fuiste a buscar para pasar toda tu eterna vida, para que esten juntos como siempre pedias y querias. Sin duda, este 4 y 5 de enero del 2012 va a marcar mi vida para siempre. Te me fuiste abuelita, no te pude despedir, solo pasar un año nuevo felices como lo pasamos, pero te juro que no me alcanzo...
siempre renegabas cuando hablabas por telefono de que tus nietos te decian Dora y no abuela, yo siempre te llame abuela,abu, abuelita, abuela Dora. y es lo que siempre vas a ser para mi, MI ABUELA DORA. Espero que te hallas encontrado con el abuelo y que esten los dos juntos mirandonos y cuidandonos a todos desde algun lugar.
tengo que confesarte que tome una foto de tu casa, esa que estabas en el sillon con migo, que me tenias a upa, yo tan solo tenia uno o dos años, no tengo idea, te veo y estabas igual que hace 14 años atras, por eso me cuesta entender porque te fuiste, porque nos dejaste.... solamente tengo y quiero decirte QUE TE VOY A EXTRAÑAR ABUELA Y TE AMO !!!
Nicolás.
Ella ya estaba grande,89 pirulos tenia la nena y estaba perfecta, solamente su problema en las piernas que le dificultaba caminar, pero el resto estaba cien por siento perfecta.
Esa mañana nos levantamos temprano con Papá y con Diego, con la idea de ir a almorzar con vos, como te lo prometi el 1ro de año cuando te dejamos en tu casa en el doke... empese a llamarte desde las 9am y no constestabas, llame 3 veces pensando que estabas durmiendo o en la cocina y por eso tardabas en contestar. Bueno, deje esperar un rato, alrededor de las 9:30am volvi a llamarte, y nada... 10 y media volvi a llamarte 3 veces y no constestabas. Pensamientos e intuiciones feas se me venian a la mente que rapidamente las descarte para ser optimista. A las 11am salimos para tu casa, pasamos por una pescaderia a comprar comida para llevar, Diego te compro una empanada de vigilia, que sinceramente no sabia de que era, pero si el dijo que te iba a gustar , tambien quise que la compren. Pasamos a buscar a panchito por su casa para ir finalmente a la tuya, continuaban los llamados, pero esta vez del celular de Diego y vos seguias sin dar señales, Diego decia que seguramente fuiste a visitar a tu vecina, pero algo a mi no me terminaba de cerrar...
Llegamos a tu departamento, tus persianas cerradas, otra vez se repitio de que o estabas durmiendo o estabas en lo de tu vecina... subio Diego solo, mientras con papa y panchito esperabamos en la camioneta, decidi bajar porque estaba preocupado por vos, mientras estaba subiendo veo que Diego ya habia abierto pero que del lado de adentro estaba el gancho puesto, ese gancho que siempre te decian que no lo pongas. Mi corazon empeso a acelerarse, Diego a los gitos. DORAA!! DORAA!!! y vos nada, se escuchaba el tele de tu piesa prendido. Como no teniamos señales tuyas desidimos forsar el gancho, lo agrande con una llave sueca y asi pudimos entrar, deje que entre Papa primero por miedo a... no se a que! Entra papa a tu piesa y yo detras de él... y ahi estabas abuelita,con tu maisena con leche que siempre comias,sentada en el borde de la cama, recostada hacia tu izquierda. papa te dijo, "doriiiiita... ai doritaaa" te dio vuelta y ahi estabas, tu cara angelical, con los lavios morados, ni bien te vi comence a llorar desesperadamente, sali rapido de la pieza diciendole a diego que no entre porque estaba con el nene.. volvi a entra a la pieza y veo que mi papa intenta revivirla dando golpes secos con sus manos en el pecho de ella, pero ya era tarde, habiamos llegado tarde. fue algo muy feo verte en ese estado asi tirada, la verdad algo que no me lo esperaba. A todo esto mi hermano llamo al 911 y a los 5 minutos llego un oficial, entro la vio y dieron la muerte como muerte natural, mas tarde llegaron los medicos del same, quienes le dijeron a papa que lo que te sucedio fue un infarto al corazon, todavia no entiendo como fue que te paso eso si estabas impecable abuela. Mas tarde llega osvaldito, el unico y gran amigo que tiene mi papa, tu hijo. tuvimos que dejarte solita en la cama para ir rapido al cementerio para conseguirte un lugar en donde puedas descansar bien. Al regresar a tu departamento llegaron mis hermanas marina y daniela con las que estube esperando a mi papa, mi hermano y a osvlado a que vuelvan de la cocheria, y vos seguias ahi en la pieza, al rededor de las 18hs vinieron los de la cocheria a llevarte, verte salir en la forma que saliste, envuelta en una sabana como si fueses un lechon, sinceramente me partio el alma. A veces imaginaba este momento, que tarde o temprano iba a llegar, pero te juro que asi nunca me lo ubiese imaginado!! Tras minutos y minutos de lagrimas, nos avisan que a las 19 te velaban, papa daniela y marina fueron a esa hora, yo me quise quedar acompañando a Diego, tu nieto, el hombre, pero a la ves el niño que siempre tuviste con vos, serca, conviviendo con vos. A las 20hs fuimos al velatorio, al mismo que velaron al abuelo cuando se fue en 2003 te acordas? a la vuelta de tu querida Irala. Verte en ese cajon con esa tela blanca sin duda fue lo mas feo que me pudo haber pasado, se me vinieron todos los momentos que pasamos juntos y no pude aguantar y largue el llanto. Pasaron las horas, varios de tus familiares, amigas y vecinas pasaron a despedirte. Fueron los pastores abuela, los que siempre te iban a vicitar y vos atendias contenta siempre, mas halla de mi pensamiento sobre todo eso, yo creo que vos estas contenta por que hallan ido. Llegada las 00hs tuvimos que irnos porque la cocheria tenia que cerrar si o si, Diego, Daniela y Titi se quedaron en tu departamento, con papa y Mari fuimos al de el, llegamos tipo 2, comimos, nos acostamos y a las 6am ya estabamos arriba para volver a estar con vos, llegamos 7:40 y seguias ahi, dormidita en ese cajon, volverte a ver ahi me volvio a quebrar. Se acercaba la hora de tener que llevarte al cementerio, 11:30 entre ahi, en donde vos estabas para despedirte, hablarte, decirte que te falto hacerme la polenta que tanto te pedi y de cortarte el pelo, que ya lo tenias largo. Entre miles de momentos vividos que se me venian a la cabeza, llanto y ganas de que estes viva con migo, se hizo la hora de llevarte, te despedi con una caricia en tu mano, en la que te habia dejado un pimpollo de rosa junto con diego, y con un "TE VOY A EXTRAÑAR VIEJITA". Cerraron tu cajon, y con papa, Diego, Beto, Pucci un amigo, o un vecino de ahi del barrio mas el hombre de la cocheria, te subimos al auto, de la punta en donde iba llevandote yo, estaba sucio, le pase la mano para limpiarlo, porque si algo me acuerdo de vos es que siempre tenias todo limpito, entonces queria que esto tambien lo este. Entre lagrimas y dolor, esperaba a que el auto arranque para irnos y asi seguirte. Fuimos por la autopista hacia el cementerio, un cementerio privado, con un parque hermoso, lleno de arboles y flores como a vos te gustaba. Llegamos y ahi estaba esperando, tu parcela del jardin en donde ibas y vas descansar,bajo un arbol hermoso, donde vas a ener sombra todo el dia... te ubicaron, nos dieron unas flores las cuales con una frase ivamos dejando en el ataud, marina, daniela, diego, titi, papa y yo... y asi te bajaron y taparon . Papa dijo que para marzo, para tu cumpleaños, va a llegar al abuelo, a tu gran y amado esposo, al cual fuiste a buscar para pasar toda tu eterna vida, para que esten juntos como siempre pedias y querias. Sin duda, este 4 y 5 de enero del 2012 va a marcar mi vida para siempre. Te me fuiste abuelita, no te pude despedir, solo pasar un año nuevo felices como lo pasamos, pero te juro que no me alcanzo...
siempre renegabas cuando hablabas por telefono de que tus nietos te decian Dora y no abuela, yo siempre te llame abuela,abu, abuelita, abuela Dora. y es lo que siempre vas a ser para mi, MI ABUELA DORA. Espero que te hallas encontrado con el abuelo y que esten los dos juntos mirandonos y cuidandonos a todos desde algun lugar.
tengo que confesarte que tome una foto de tu casa, esa que estabas en el sillon con migo, que me tenias a upa, yo tan solo tenia uno o dos años, no tengo idea, te veo y estabas igual que hace 14 años atras, por eso me cuesta entender porque te fuiste, porque nos dejaste.... solamente tengo y quiero decirte QUE TE VOY A EXTRAÑAR ABUELA Y TE AMO !!!
Nicolás.
Comienzo
Finalmente me decidí a hacer esto por una cuestión de poder desahogarme, de poder aliviarme y de alegrarme de alguna manera.
Como todos saben, no todo en esta vida es "color de rosas" pero por mas dura que sea hay miles de momentos buenos como también malos, solamente tenemos que ser fuertes y saber luchar contra ellos y poder seguir adelante en busca de mas desafíos y alegrías, por que no?
Brevemente acá les dejo mi razón de por qué armé este Blog
Nicolás
Como todos saben, no todo en esta vida es "color de rosas" pero por mas dura que sea hay miles de momentos buenos como también malos, solamente tenemos que ser fuertes y saber luchar contra ellos y poder seguir adelante en busca de mas desafíos y alegrías, por que no?
Brevemente acá les dejo mi razón de por qué armé este Blog
Nicolás
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