Otra noche en la que no puedo conciliar el sueño, son las 04:49 en el pueblo y los recuerdos vienen a mi.
Todo empezó a fines de febrero, en mi ultima visita a buenos aires, para ser mas exacto, el 27. Día en el que cumplía, anda a saber cuantos, meses con mi ´(todavía entonces) novia. ya hacia 4 años desde que nos volvimos a encontrar en el camino, desde que nos empezamos a conocer de nuevo.
esa noche, a 700 km de distancia, una vez mas mi egoísmo y miedo, hicieron que otra vez vuelva a lastimar a la persona que creo que amo tanto, quizas por ultima vez. Esa noche, por un capricho mio, volvi a hacer llorar a quien yo quería solamente hacer feliz, feliz de la manera que yo quería que sea, y no de la que ella quería.
Se le puede echar la culpa a muchas cosas, mi encierro, mi ceguera con la realidad, el no saber que querer de mi vida, o tal vez la comodidad en la que se me dieron las cosas, los limites que no me pusieron a tiempo, la manipulación de mi padre ... y así podemos seguir con la lista. La realidad de hoy, es que esa persona se canso de un Nicolás con miedo, con miedo a enfrentarse con la realidad, miedo a una persona. a mi mismo. Miedo de al rechazo, miedo a perder a ese alguien. miedo al engaño. miedo a quedarse solo. Por todo ese miedo que yo siento, no me frene a pensar en las personas que tenia y en las que aun tengo al lado. Ese egoísmo que todos llevamos adentro, hizo que ,la persona con la que planeaba una vida, hoy, se cansara de mi. Persona con la que viví muchos de mis últimos mejores momentos. Hoy solo me queda el recuerdo de una compañera que estaba ahí siempre que la necesitaba, la que me banco siempre, la que me perdono y me aguanto las mil y una, creo que ni siquiera un amigo se ha portado como se porto ella conmigo. Mi sostén en la elección de seguir con vida. El recuerdo de dormir abrazados toda la noche y despertar con una sonrisa y un buen día. Tal vez me mal acostumbre a estar tan bien acompañado, tal vez no supe valorar a la persona que tenia al lado, o tal vez fue alguien de paso en mi vida, que vino para que yo aprenda a amar, pero no de la forma que yo creía que estaba bien, sino de la forma en la que puedo notar ahora.
Tratar de aceptar al otro tal y como es, respetarlo, valorarlo, acompañarlo... no intentar modificarlo a gusto y conveniencia de uno.
mi encierro no termino. mis ganas de a poco, fueron saliendo, van saliendo (no siempre). Mi punto de vista con la realidad, puede que aun no este del todo claro.
En este tiempo no se que es lo que estoy buscando, hay días en los que no tolero a la gente que me rodea. conocí gente nueva en la carrera, que no me terminan de cerrar. Seré yo el raro?
o sera la juventud, de la que tanto me aislé, que es así y no coincido? Son preguntas que me hago y no puedo responderme todavia.
Hay dias en los que necesito estar solo, pero sinceramente no se si quiero estar solo, sino que la persona con la que quiero estar, no esta y por eso me quedo solo.
Lo único que espero es que esa persona algún día perdone mi todo ese egoísmo que existe en mi... todo lo que, inconscientemente o no, la fui lastimando con el pasar del tiempo, eso que creia que era amor, hoy me doy cuenta que fue un síntoma, un síntoma de una enfermedad que por suerte se curó, o se esta curando, quien sabe.
La vida sigue, hoy estoy llevando con poco entusiasmo una carrera que espero poder terminar.
Me interesa una persona que conoci hace poco. aveces pienso si ese interes es para sustituir a ese alguien que hoy no esta a mi lado, o el deseo animal que toda persona tiene, o no se. No se que es lo que estoy buscando. Solo se, que hay que seguir adelante.
Nicolás
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